Donde queda el corvejón…

Unos más que otros en alguna ocasión hemos utilizado la expresión “te la voy a meter hasta el corvejón”, pero seguro que la inmensa mayoría no nos hemos parado a pensar donde queda.

Si nos paramos a analizar el significado de esta palabra y googleamos un poco encontramos algo así como:

“en lo referente a caballos: se encuentra entre la pierna en su parte dorsal y la caña en su parte ventral. Lugar donde se encuentra la articulación tibio-tarsiana.”

Total que yo me he quedado igual, no entiendo muy bien por donde queda, por lo tanto me doy un paseillo por la real academia española y obtengo esta definición:

Zool. Articulación situada entre la parte inferior de la pierna y superior de la caña, y a la cual se deben los principales movimientos de flexión y extensión de las extremidades posteriores en los cuadrúpedos.

Primero: entiendo que se refiere a origen animal.

Segundo: observo que una articulación que hace posible el movimiento de flexión

Tercero: veo que sirve para extender extremidades.

Cuarto: finalmente observo que esta relacionado con los animales a 4 patas

Sin embargo no todo el mundo conoce donde se encuentra el corvejón, ni siquiera lo ha logrado alcanzar.

¿Y entonces para llegar a él?

Primero te tienen que poner como un animal desbocao para luego coger a la que te ha puesto “becerro perdio” y colocarla a 4 patas para clavarle la caña hasta los gemelos por el agujero que esté mas cerca de la cadera, total que si calculamos que la media española está en 14,5 cm, siendo generosos 15 cm, vemos que ni teniéndola que no te quepa en un vaso de tubo vas a llegar a tocar el corvejón con la puntita de carajo.

Así que con esto solo quiero hacer ver que solo unos pocos privilegiados podemos confirmar su existencia y cuan niño que juega al pollito inglé yo he tocado paré y he vuelto para contarlo!!!!

Nunca perdais la esperanza y seguid intentándolo, siempre que os dejen!!

Anda que no hay cuernos

En la oficina hay amores platónicos e imposibles, todos sabemos quienes son, no paran de darse cañita uno al otro. Sin ir más lejos, el otro día el individuo S le dejó un regalito al individuo V en su silla…

Ains, que bonito es el amor!

Las Señoras de la Limpieza

De todas las especies humanas que te puedes encontrar en la sociedad existe unas increíbles criaturas que nunca dejan de sorprendernos: Las Señoras de la Limpieza.

Aunque físicamente parezcan Hobbits (según wikipedia: seres de baja estatura, abundante vellosidad, orejas puntiagudas, figura normalmente rolliza, cara redonda y barriga), desempeñan labores de alto riesgo y que muy pocas especies humanas podrían soportar.

Estos entrañables seres tienen la gran habilidad de estar siempre de buen humor. Prueba de ello es la efusividad con la que siempre dan los buenos días! Nunca parecen tener un mal día, aunque estén en la oficina desde las 7 de la mañana.

Estos seres fantásticos suelen llamarse entre sí mediante nombres clave bisílabos como: Chari, Toñi, Mari, Pepi, etc.

Además, habéis pensado alguna vez en todo lo que habrán visto y vivido este tipo de criaturas? No me puedo imaginar la cantidad de fantásticas aventuras que nos pueden relatar las Señoras de la Limpieza.

Sin ir más lejos, el otro día me dirigía al servicio de la oficina. Habían terminado de realizar sus labores habituales y aún con el suelo mojado, pregunté:

Robotni: Hola! Puedo pasar??

Chari: Sí, claro! Entra en éste.

Así, mientras yo estaba concentrada en lo mío, escucho desde la habitación de al lado:

Pepi: CHARIIIII! VEEEN CORREEE! MIRA ESTO!

Chari: QUE PASSSA??

Pepi: ESTO QUE ESSS???

Chari: QUE ASCO!! ESTO ES UNA DIARREA!

Pepi: COMO SE PUEDE CAGAR ASÍ!!!

Chari: TÚ PREPÁRATE POR LA IZQUIERDA, QUE YO ATACARÉ POR LA DERECHA!

Sin duda, estos seres están preparados física y psicológicamente para contínuos retos durante la jornada laboral, analizando previamente una estrategia de acción antes de abordar el problema.

Una de heavy-metaleo!!!!

El sabado pasado me decidí a probar una nueva experiencia, algo diferente, ¡una sesion de musika heavy!,  hasta la fecha este tipo de música no había sido mi fuerte, demasiado para mis oidos, pero tengo que reconer que algunos temas escuchados hasta la fecha me resultan atractivos.

Nos enteramos que en la sala Q de sevilla actuaban dos grupos , uno de ellos imitaba a Scorpions y otro a Metallica, y allí nos presentamos.

Para comenzar la noche con mal pie nos encontramos a un muxaxito de coló fuertecito que me pide 1 eurito por aparcá en una vía pública, ¿donde vamos a llegar? el cerdo me puso su mejor cara de lechón porque solo tenía 60 centimos y eso que en el ticket ponía “donativo voluntario”, hijolagranputa cochino pata negra!, bueno no me quiero liar porque en este tema se podría sacar un post completo.

Nos adentramos en esa sala y aquello estaba tranquilo, hasta las 23.00 que no empezó a tocar el primero grupo, para mi gusto, una imitación de scorpions muy buena, aunque el sonido dejaba mucho que desear, lo mejor de la noche estaba por llegar.

De repente aparece el segundo grupo, imitadores del mas duro metallica! , que si una de guitarreo, que si un gordo con perilla pegando gritos, que si otro guitarreo, y asi casi una horita y media.

Entre guitarreo y guitarreo observo que un nota con cara de mono u hombre del cromañon se me pone al lao agarrao a una barandilla y cuan mono exaltado de zoologico empieza a dar cabezazos al aire agitando su melena, ¿que hace el pavo este? a mi se me keda carita a cuadros, y temiendo que entre melenazo y melenazao me de tal cabezazo que me tire al suelo, en trance como se encontraba, él no notaría nada, pero yo me llevaría semana entera tomando aspirina para quitar tal dolor. De repente se me ocurre que de esa cabeza no puede salir na bueno ¿y si el mono tiene piojos? empezó a picarme todo el craneo…. pero creo que solo era  aprensión, porque el nota no jedía ni se veía sucio, al contrario, me venía un olor a mistol, aquél que mi abuela usaba en enante, cuando yo chico. para fregá los platos.

Al girarme pude ver a este monito, pero lo mejor estaba atras, toda la patulea pegaba melenazos y empujones de un lado para otro, y yo pensando ¿vigen donde me he metio? nunca he visto tanto lokito por metro cuadrao!!!!

Pero la cosa podía empeorar, a mi izquierda, un pavito, con una chaquetita de plástico tipo michael jackson en thriller pero de color negrita, subia su puñito al viento y a mi solo me llegaba una ráfaga nauseabunda de olor sobaquil, una y otra vez, lo que me producía malestar y  guantazos en la nariz impresionantes, pero obtuve mi venganza, vino a mi tal retortijón de barriga, que salió tal pedo insonorizado por el ruido de las guitarras, que tras dispersarse en el aire, el de la chaquetita con olo a sobaco  le dijo a otro con cara de fatiguita “¿killo aki guele a mierda no?”, yo me llevaría toda la noche jediendo a sobaco pero tu te acaba de come un peazo de peo monumental!!!

Con olor a tabaco y todavía con el conocimiento medio perdio por el de la chaquetita y sorprendido por los melenas dando cabezazos, nos dirigimos a casa, lo mejor estaba por aparecer, en un semáforo un chavalito que no levantaba del suelo más de un metro y medio con gran melena y con una barba inmensa me recordó a un personaje de la guerra de las galaxias, ¡¡¡coño un iwok!!, borrachito perdio que iba, dando tumbos, y que por poco cae a un charco y se ahoga por no llegar a dar pie al intentar bajarse de un escalon, cuando ví esa carita de peluche  me entraron ganas de llevarmelo pa casa y adoptarlo como mascota.

Este es el resumen y mi venganza de una noche peculiar y divertida, lo mejor de todo? la  compañía,  rescato en mi conciencia esta banda de personajes peculiares cuanto menos. Sin más,  cierro el post recordando “wind of change”, bonito tema.

Bezitos!

Playing for change

El proyecto de Musicos del Mundo Callejeros, es una idea muy genial de dos personas Mark Johnson y Jonathan Walls son los autores de Playing for change, un documental sobre músicos callejeros de todo el mundo para el que han trabajado durante una década entera, la sincronización de la canción con los músicos del mundo es perfecta 

http://www.playingforchange.com/

Por todo el Mundo, desde Moscú a la selva mexicana, de Amsterdam a Nueva Orleans pasando por Barcelona, las personas que alegran nuestros paseos por las calles interpretan el clásico  “Stand by me” de Ben E. King.

¿Quién es el muñequito?

Bueno, yo os propongo el juego de “¿Quién es la critatura?”, pero en su versión, “¿Quién es el muñequito?”.  No, es broma, ahí os dejo los muñequitos de todos los que trabajamos en “el lado oscuro”.

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Un problema muy mono

Imagen ilustrativa del problema

La semana pasada estuve de exámenes y una de las asignaturas que me tocaba era Inteligencia Artificial E Ingeniería del Conocimiento, aunque yo prefiero llamarle simplemente IA.

Me esperaba mucho más de la asignatura pero me gusta la parte práctica de ella, sobre todo por los enunciados tan graciosos de los problemas.

En la imagen os muestro uno de ellos que me ha gustado mucho. El enunciado es el siguiente:

Describir en terminología STRIPS el siguiente problema de planificación clásica. El dominio es el del mono que aparece en los apuntes de planificación pero con dos monos. En una jaula alargada se encuentran dos monos encerrados y una caja voluminosa. El objetivo es coger un plátano que está colgando de lo alto de la jaula. El plátano está tan alto que para cogerlo un mono tiene que subirse a los hombros del otro que esté sobre la caja. Los dos monos son un macho y una hembra. El macho puede empujar la caja a otro lugar que esté desocupado mientras no esté la hembra sobre la caja, se puede subir en la caja, y se le puede subir la hembra a los hombros. La hembra no tiene fuerza para empujar la caja ni para aguantar el peso del macho sobre sus hombros, pero si puede subir sobre la caja o sobre los hombros del macho. La hembra, y sólo ella, puede pelar el plátano. Los dos monos pueden estar en el mismo sitio al mismo tiempo, incluso sobre la caja, pero donde esté la caja no se puede encontrar ningún mono, salvo que esté encima. El estado inicial es de la imagen. Las letras indican las cuatro diferentes localizaciones. El estado final será cuando los dos monos se encuentren en el suelo y el plátano pelado.

Vamos a ir por partes:

• Tenemos una jaula
• Un mono y una mona encerrados
• Un plátano colgando
• Los monos se suben en la caja
• La mona se sube encima del mono
• El mono empuja
• El mono y la mona acaban en el suelo
• La mona pela el plátano

Y ahora digo yo… Y esto qué tiene que ver con IA????

FRAGMENTO DEL LIBRO DE PABLO MOTOS

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela…son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? ‘Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…’.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? Y ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

Tú, tú y tú, a la puta calle!

Hay ocasiones en las que me alegro que algunos aumenten las listas del paro!

InemID = 1

InemID = 2

InemID = 3

Paz y amor

Queridos Reyes Magos,

Ya sabéis que desde el siglo pasado no os escribo, pero este año me ha llegado este meme de mi gran amiga Faty que estoy escribiendo un poco tarde eso sí

No sé como describir el sentimiento de impotencia, vergüenza y tristeza que me produce al ver en las noticias y leer en los periódicos la misma mierda de siempre ante la pasividad de las organizaciones internacionales.

Siento pena que algunos personajes sin escrúpulos no respeten nisiquiera estas fechas de armonía y fraternidad para dedicarse a lanzar bombas sobre personas inocentes.

Por eso, este año no pido nada para mí, no me importa la crisis, ni que suba o baje el euríbor, nisiquiera la subida de sueldo de principios de año. No quiero saber nada de lanzamientos de zapatos, ni del precio de la vivienda, ni de quién gana la liga de fútbol.

Tan sólo deseo Paz y Amor para todos, pido demasiado?

Paso este meme al miarmita, a temitero y a ciberwoman para ver que desean para este nuevo año